Bilan

Soundgarden - Black Hole Sun

En cette fin de mois de décembre 2006, il est peut-être temps de faire un bilan de l'année. De Barcelone à Londres en passant par Paris, j'ai vu pas mal de choses différentes, rencontré des gens, certains intéressants, la plupart pas. J'ai réussi à me convaincre de ma propre mysanthropie, tout en essayant désespéremment de créer des liens. Ai-je crée des liens? Peut-être. En ai-je renforcé? Ca, c'est sur. C'est déjà pas mal.

Tout ce qui m'est arrivé cette année, je vais pas en faire un résumé, l'on pourra toujours se référer aux posts précédents. De plus, je ne pense pas pouvoir décrire mieux ce que je ressentais les choses maintenant qu'au moment où je les aies écrites. Ai-je pris du recul par rapport à certains sentiments? Je ne sais pas, peut-être.

Parlons-en des sentiments. Après une semaine où j'étais vraiment très mal, j'avais réussi (tant bien que mal) à me plonger dans mes cours de managerial economics. Y'a rien de mieux que des cours pour se laver le cerveau et faire le vide. Mon exam, lundi dernier, ne s'est pas trop mal passé, et puis, bizarrement j'allais plutôt bien. Malheureusement, ces deux derniers jours d'apathie m'ont sortis mes cours de la tête, et je me retrouve avec l'esprit vide, puis les doutes reviennent, l'angoisse s'installe, la déprime se refait peu à peu une petite place dans ma tête.

Je sais plus quoi faire pour me battre contre ça. Je sors, j'écoute des trucs qui me donnent la patate, mais des tas de petites choses me rapellent que, au fond, je suis peut-être un peu trop seul. Et ça, c'est dur à admettre. J'ai toujours voulu croire que je pouvais me suffire à moi-même, que j'avais besoin de personne. Pourtant, les faits sont là : ça va pas très fort. Franchement, j'en ai marre. Le seul truc intéressant que j'aie trouvé, c'est de transformer ma tristesse en haine. Une bonne dose de children of bodom, une colloc que j'ai réussi à trouver franchement conne et énervante, ont fait passer un peu la pilule. Mais voilà, je suis pas comme ça, je peux pas m'engueuler indéfiniment avec des gens que j'apprécie quand même un peu. J'ai pensé à un moment à essayer de m'embrouiller avec la fille dont il est question dans les posts précédents, mais ça vaut vraiment pas le coup de gâcher des liens avec une personne comme ça. Puis de toutes façons, après la colère, la déprime revient.

Après une analyse personelle de mon propre charactère, il en résulte que je suis un mégalomaniaque égocentrique avec un complexe d'infériorité. Je trouve que je me définies assez bien. Le tout en passe de devenir un aigri complet, haïssant de plus en plus le monde, mais surtout les gens qui font qu'il marche comme ça. Le pire, c'est que ce qui m'arrive (ou plutôt ne m'arrive pas) en ce moment, je vois pas comment ça peut changer. Je pense pas que ça vienne de moi, ou alors, pitié, dites-moi ce qui va pas chez moi...

Noël approche, et je m'en fous. Enfin, je sais pas. J'ai envie de rien.

Yes I'm alone but then again I always was

As far back as I can tell I think maybe it's because you never were really real to begin with

I just made you up to hurt myself

And it worked. Yes it did!

Nine Inch Nails - Only